Los 100m. lisos

Los 100m lisos

Rabia, desorientación, bipolaridad, sarcasmo, lágrimas, hormonas y decepción al recibir una foto que bien podría ser ésta:     

–excepto porque la tía que aparecía tiene 50 kg y 50 años mas, parece de “cogslada” y tiene una nariz como una sandía (con objetividad y sin acritud ninguna…eh!; ja-ja) – 

¿La razón?: Que no me atraen las chicas y,  que me la manda mi “ex” con pie de foto: “he conocido a alguien”. 

¡No!, no has conocido a alguien… ¡te la has llevado a un hotel, cerdo!

Y es que, por mucho que creamos que un novio es agua pasada, estemos empezando algo nuevo o, prefieras comer escorpiones a volver con él; tu mundo se viene abajo al verle con otra, y esa “otra”, que probablemente nos parecería simpática si te la presentasen en cualquier otra situación, siempre será “la zorra que está con él”.

 Esto es así… y los pimientos son “asaos”.

Y en ese momento, de repente, todos los defectos de ese insecto con el que te dabas besos hace unos meses, se esfuman. Sólo eres capaz de recordar lo bueno y encima te auto-convences que eras feliz con él­. A esto India lo denomina  AUTOSABOTAJE… – me encanta la definición–  

Por eso yo suelo escribir una lista con los motivos por los que rompes con un tío para poder leerla en estos casos. (Altamente recomendable para ganarle la batalla a tu “yo enemigo”)

Muchos hombres, en cuanto  acaban una relación, escuchan el pistoletazo de salida para iniciar la carrera de los 100 metros lisos por quién consigue antes “ser feliz”, para terminar siendo una competición por quién encuentra ligue antes. La experiencia me dice, que no sólo es necesario  un tiempo de “luto”, sino una intención clara de no salir a buscar a “esa” persona para que aparezca. LEY DE MURPHY.

Las mujeres, quizás también nos apuntemos a esa carrera, pero tenemos más clase… somos mas inteligentes y sabemos como hacer que se enteren sin necesidad de ser tan directas.  

Y así hombres y mujeres, capullos y ligeras de cascos, se pirran por aparecer as soon as possible en las fiestas y en esa discoteca de moda, con sus ligues, e interpretan verdaderas obras teatrales delante de sus “ex” para demostrar que son más felices con los nuevos “consortes”. Besos lascivos, risas exageradas a lo Loreto Valverde y ante todo, simpatía máxima e hipocresía con el contrario, del palo de:
 “A ver cuando quedamos a cenar los cuatro”, “Ahora que hemos rehecho nuestras vidas quizás podamos ser amigos”

…que terminan siendo puyas tales como:
 “¿Ya te lo has llevado a la cama?”; ó “A tu padre le gustará para ti mas de lo que le gustaba yo…”

  ¡Qué pérdida de tiempo absurda! 

No hay nada más inquietante que el no saber nada de la vida de tu ex, porque la imaginación es mucho mas poderosa y más perra. Yo, por mi parte, cremallera y post-it en mi pc escrito:   “MAKE IT COUNT”.

Olivia